Septynios didžiausios tėvų klaidos

Posted: 2013-07-14 in Tėvystė
Žymos:, , ,

John C. Friel & Linda D. Friel — Septynios didžiausios tėvų klaidos | Tėvų biblioteka | Darau, blė

John C. Friel, Linda D. Friel — Septynios didžiausios tėvų klaidos

Čia dar viena gera knyga apie vaikų auklėjimą, kurią šviežiai perskaičiau. Daug teisybės jau žinoma: reikia tvardytis, reikia atsikratyti praeities, reikia gyventi čia ir dabar, nustatyti taisykles ir laikytis savo vertybių. Tada bus paprasčiau. Dar svarbu suvokti, kad vaikai ne stikliniai ir nesuduš, jei sugalvosite kažką keisti jų gyvenime. Aš tai žinau gan gerai, nes turiu puikų to pavyzdį. Širdis krauju pasrūva kartais atliekant kokį nors mažą „patobulinimą“ ateities gerovei, bet paskui rezultatai atsiperka…

Knyga parašyta dviejų šeimos psichoterapeutų ir surinkta iš jų asmeninės tiek tėviškos, tiek profesinės patirties. Patarimai tikrai paprasti ir aiškūs, bet žinau, kad ne visi gali juos suprasti — kai kur reikia turėti minimalų suvokimą apie psichologiją. Deja, auginant vaikus šį suvokimą turėti būtina, kitaip paskui ir atsiranda visokie auklėjimo kuriozai ir traumuota vaikystė.

Sutikau knygoje daug pažįstamų pavardžių. Jean Piaget, Erik Erickson, pavyzdžiui. Bet daugiau apie knygą nepasakosiu, tik pasakysiu, kad ją tikrai primygtinai rekomenduoju. Toliau pateiksiu keliasdešimt citatų iš jos, kurių prisirankiojau skaitydamas. Tiesa, kai kurių jų kontekstas gali būti kiek neaiškus, tad atleiskite.

  • Kai tik kas nors pasiūlo universalią vaikų auklėjimo taisyklę, atsiranda išimtis, verčianti pripažinti klydus.
  • Štai vienas iš gyvenimo paradoksų: per daug taisyklių ir ribojimų trukdo gyventi, o kai jų per mažai — gresia pavojingas chaosas.
  • Viena nuolat įgyvendinama naujovė gali aukštyn kojom apversti visą sistemą.
  • Suprasite, kiek daug svarbių dalykų pasikeitė jūsų gyvenime dėl vidinio tobulėjimo, kai nusprendėte kantriai dirbti, kol pasiseks, o ne ieškojote greito pagerėjimo.
  • Tėvai, kurie stengiasi vaikams iš kelio pašalinti visas kliūtis, galiausiai sukuria jiems fantazijų pasaulį ir dvasinį kalėjimą.
  • Neįmanoma pakeisti to, ko nenorime pripažinti, o tai, ko nepripažįstame, dažniausiai mus ir valdo.
  • Pakanka, kad vaikai laikytųsi svarbiausių elgesio taisyklių, neužmirštų įprastos tvarkos: valytųsi dantis ir praustųsi, tuo pačiu metu eitų miegoti, kasdien atliktų keletą namų ruošos darbų ir dar laikytųsi vienos ar daugiau kitų taisyklių.
  • Vidinį tvarkos supratimą vaikai išsiugdys tik tada, kai tėvai pradės nuo išorinio reikalavimo laikytis tvarkos.
  • Netinkamo elgesio priešingybė yra netinkamas elgesys.
  • Kodėl kai kurie žmonės nori nusigerti iki žemės graibymo? Todėl, kad skausmas mirštant nuo alkoholizmo neatrodo toks baisus kaip blaivaus gyvenimo skausmas.
  • Jūs klysite. Kai kada dėl to šiek tiek skaudės širdį, bet širdies skausmas yra būtina ir svarbi gyvenimo dalis. Nė vienas auklėdamas vaikus neišvengia nors truputėlio skausmo. Sutikite su šia tiesa ir bus lengviau būti geru tėvu ar motina.
  • Ar jūs baratės su žmona? Ar esate išsituokusi? Ar visą laiką praleidžiate darbe? Taip, bet užtat vaikams leidžiate valgyti menkavertį maistą ir į valias žiūrėti televizorių. Tai turėtų nors truputį kompensuoti tą skausmą, kurį jie patyrė, tiesa? Netiesa. Taip skausmas tik kaupiasi, o sunkumai auga tarsi palūkanos banko sąskaitoje.
  • Nėra tokių sunkumų, kurių niekaip nebūtų įmanoma įveikti, o ypač kai vaikui tik ketveri.
  • Ar jūsų vaikai vadovauja jums? Gal jūs, patys to nenorėdami, sukūrėte mažus žmogelius, pasigailėtinus, bet apsvaigusius nuo valdžios ir negalinčius jos atsisakyti? Jie nieko bloga nepadarė. Tai ne jų kaltė. Jie nebuvo siųsti į žemę jūsų auklėti. Jie nesukūrė šeimos taisyklių. Jūs tai padarėte!
  • Trumpai kalbant, penkiametis turėtų mokėti užsivarstyti batus, dienos pabaigoje susirinkti žaislus, ko nors norėdamas turi būti kantrus, o ne pulti į isteriją, kad noras būtų patenkintas. Dvidešimtmetis turėtų mokėti čekių knygelėje susiskaičiuoti pajamas ir išlaidas, be čekių grąžinimo susimokėti sąskaitas, turėti draugų, kurie pakeistų daugumą šeimos funkcijų, ir mokėti neprarasti darbo.
  • Suvokiame, kad vaikai mums vadovauja, kai giliai širdyje imame jų nemėgti. Štai kaip sužinome.
  • Visi tėvai norėtų išlyginti vaikams kelią. Ir tai visai natūralu. Išmintingi tėvai moka atsispirti tokiems norams, nes supranta, kad jei viską darys už vaikus, tai suluošins juos ir niekada neleis jiems užaugti Štai toks pasirinkimas.
  • Kaip rasti tas kelias minutes, kad kiekvieną naktį savo jaukioje, tamsoje paskendusioje lovoje niekieno netrukdomi, pavargę, šiltoje aplinkoje prieš užmigdami vienas su kitu meiliai pasišnibždėtų ir pasirengtų dar vienai neramiai dienai. To padaryti neįmanoma, jei jūsų lovoje visą laiką miega vaikas.
  • Psichologė Catherine Johnson puikioje tyrimais paremtoje knygoje apie laimingas santuokas rašo, kad dauguma jų neišyra dėl stipraus ir nuolatinio seksualinio ryšio — netgi tada, kai partneriai sąmoningai to nesuvokia. Taigi Ką dabar manote?
  • Augdami daug dalykų sužinome pasąmonės lygmenyje. Perimame juos tiesiog būdami šeimoje. Vadinasi, viskas, ko išmokstame, išmokstame tik iš tėvų. Motina visada gamino priešpiečius, o tėvas duodavo kišenpinigių? Jeigu taip, tai toks elgesys mums atrodys natūralus. Taip mokomės. Bet kartais mums visiems reikia išmokti šiek tiek daugiau. Pavyzdžiui, kai kuriems žmonėms reikia pasimokyti, kaip rūpintis savo santuoka, o kiti visa tai patyrė augdami šeimoje ir matydami motinos ir tėvo santuokinį artumą.
  • Turbūt paklausite: „O kas nutiks sutuoktinių santykiams, jei vaikai nenorės eiti miegoti nustatytu laiku?“ Jeigu rūpinatės savo santuoka ir esate vaikams suformulavę reikalavimus, tai jie eis miegoti nustatytu metu, nes jūs būsite įsitikinę, kad šis laikas naudingas ir jiems, ir jums. Vaikai neprieštaraus, nerėks, nepūs lūpų ir nestovės kaip įbesti. Jie eis miegoti. Jeigu ne, tiesiog užsirakinkite miegamojo duris.
  • Tikrai reikalai nekokie, jei jūs abu neturite tokios vietos, kur galėtumėte nueiti be vaikų. Vaikai jūsų lovoje, vaikai vonioje, vaikai jūsų darbo kambaryje arba biure, vaikai automobilyje. Net per atostogas vaikai visada su jumis. Jie kartu eina pietauti į restoraną ar pas draugus. Jie visada su jumis. Svarbiausias žodis „visada“. Daug sveikiau būtų, jeigu galėtumėte pasakyti „dažnai“ arba „beveik visada“ Geri tėvai daug laiko praleidžia su vaikais. Jie taip pat pakankamai laiko praleidžia vienu du, be vaikų, kad klestėtųjų santuoka.
  • Davidas Schnarchas rašo, kad intymumas — „tai paveldėtas supratimas, kad esi šalia partnerio, bet savimi dalijiesi su juo“. Kitaip tariant, dalijimasis kasdienėmis smulkmenomis, net jei nesmagu tai daryti, gali neapsakomai sustiprinti intymumą.
  • Jie verks matydami jus išvykstančius, puikiai praleis laiką su aukle, o kitą rytą pabudę ras jus abu laimingai grįžusius. Jei šiandien atimsite iš vaikų sveiką išsiskyrimo patirtį, jie išsiskirdami liūdės ir kai suaugs, nemokės kurti pasitikėjimu grįstų santykių.
  • Tėvų santuokoje vaikai turi matyti išskirtinį tėvo ir motinos ryšį, į kurį negali įsiterpti. Jie turi matyti, kad mama ir tėtis turi savo gyvenimą.
  • Štai ką galime atsakyti moteriai, norėjusiai sužinoti apie vaiko veiklą ir galimybes studijuoti universitete. Stumkite vaiką, kol pargrius, tada dar pastumkite, bet taip išauklėsite tik pasigailėjimo vertą suaugusįjį, kuriam vidutiniškai seksis siekti karjeros, jei apskritai pavyks.
  • Daugelis žmonių painioja meilę su ilgomis darbo valandomis dėl materialių daiktų, nes mano, kad tie daiktai būtini jų gerovei, ir nepajunta, kaip ima dėl jų gyventi.
  • Jei bent kar tą vaikai matė jus gyvenime drąsiai ką nors keičiant, tai jiems neatrodys veidmainiška, kai atsisėsite ir iš širdies pasikalbėsite, kad jie pervargę.
  • Žmogus, kuriam sekasi, nuo to, kuriam nesiseka, skiriasi gebėjimu tęsti pradėtą darbą net tada, kai nublanksta susidomėjimo žavesys.
  • Dauguma nuo svaigalų priklausomų žmonių jums pasakytų, kad viena iš didžiausių baimių, trukdančių pasveikti, yra baimė, kad gyvenimas bus nuobodus. Jei šios temos kontekste bandytume tai išsiaiškinti, suprastume, kad dauguma neįstengiančių pasveikti priklausomų žmonių nemoka vertinti poteksčių ir niuansų. Reikia didelės dvasinės gelmės, kad galėtume džiaugtis kasdieniais, mažais gyvenimo dalykais.
  • Viena vertus, gal ir teisinga būtų pasakyti, kad žmonės niekam tikę padarai, bet taip pat teisinga, kad žmonės labai geri.
  • Taip, kartais žmonės visai niekam tikę, bet jei visą energiją skirsi blogiui ieškoti, tai jį tik ir matysi. Labai sunku jausti ryšį su kitais, kai jų bijai ar neapkenti, tuomet sunku būti ir dvasingam.
  • Tėvai, skiriantys laiko maldai ar meditacijai, sukuria aplinką, kur ir kiti žino, kad jie tai daro. Tokiuose namuose dvasingumas rodomas, skatinamas ir remiamas. Kai gerai žinomas tėvų elgesys, ir vaikų poelgius galima greitai nuspėti.
  • Mokėti vertinti pastangas ir jomis mėgautis yra tokia svarbi išmintingo žmogaus savybė, kad, mūsų nuomone, žmonės, vengiantys pakovoti, bus įkalinti vaikystėje, kol išmoks vertinti tokį elgesį.
  • Priklausomybė nuo ko nors ilgam užblokuoja jausmus. Neįmanoma užblokuoti tik vieną paskirą jausmą, todėl narkomano emocinis gyvenimas yra nesuvokiamas ir iškreiptas. Kad tarp žmonių atsirastų intymumas, būtinai reikalingas emocinis ryšys, kurį priklausomybė nuo svaigalų užblokuoja.
  • Iš tiesų, jei leisite kitiems pažinti save, koks esate, kai kurie žmonės tikrai jus skaudins. Tokia dilema. Jei saugosite savo tikrąjį „aš“, nebūsite atviras su kitais žmonėmis, būsite apsaugotas nuo pikto, bet, kita vertus, save izoliuosite ir pasmerksite vienatvei, tad vėl save skaudinsite, tik kitaip.
  • „Dabar tėvai yra bičiuliai, nes jie neturi kantrybės būti tėvais“.
  • Vaikai tarsi mažos oro molekulės, kurios, suradusios bet kokią tuštumą, įsiveržia ir užpildo ją. Jei jūsų gyvenime tuštuma, jie automatiškai stengsis paskubėti ir užpildyti ją, kad ir kaip juos bandytumėte atkalbėti.
  • Atminkite, kai sau sakote, kad ko nors negalite padaryti ar kas nors niekada neįvyks — tikrai ir negalėsite, ir neįvyks.
  • Žmonės, kuriems labai sunku susipažinti su kitais suaugusiaisiais, dažnai mums sako, kad jie paprasčiausiai nemoka susipažinti ar neįsivaizduoja, kur tų pažinčių ieškoti. Bet jei apsižvalgysite, aplink pamatysite šimtus žmonių. Taigi sunku ne dėl žmonių trūkumo, bet dėl neišmanymo ir baimės pradėti pokalbį.
  • Vaikai išsiugdo vidinį tvarkos ir drausmės jausmą pirmiausia matydami išorinę tvarką. Seka labai paprasta. Pirmiausia — išorinė tvarka. Vaikas nuosekliai išorinę tvarką perkelia į vidinį pasaulį. Susiformuoja vidinis tvarkos poreikis. Labai paprasta, kaip dukart du.
  • Tėvai vaikams sako: „Įdėk žaislą į dėžę“ arba „Prieš pereidamas gatvę, apsidairyk, ar nėra automobilių“. Vaikai girdi jiems sakomas taisykles ir nurodymus. Jie tai girdi nuolat. Galiausiai šias taisykles pradeda sakyti sau. Valio! Vaikai gali valdyti savo elgesį su savimi kalbėdamiesi!
  • Jei norime užauginti laimingus, išmaningus vaikus, turime stengtis ugdyti jų emocijas. Bene svarbiausia emocinė patirtis — gebėjimas palaukti malonumo.
  • daug veiksmingiau, kai tėvai turi keletą taisyklių ir stengiasi, kad jų būtų nuolat laikomasi, nei daug taisyklių, kurių beveik nepaisoma.
  • Įsijautimas į kito padėtį ne tas pat kas užuojauta. Jeigu tėvai mokėtų įsijausti į vaiko padėtį, tai įstengtų suprasti, kad jam blogai viską duoti ir leisti bet kaip elgtis.
  • Jeigu mes, tėvai, patys suprastume, ko negalima, būtume tvarkingi ir drausmingi namie, tai mūsų vai kai užaugtų laimingi, o ne suirzę, pikti ir prislėgti.
  • Bet jums niekada nepavyksta. Ir niekada nepavyks. Tokioje padėtyje be smurto niekas nepadės, o jūs juk nenorite smurtauti. Visi matėme, kaip tai atrodo parduotuvėse. Skausmingas reginys, ir niekas nenori to nei matyti, nei būti šalia. Taigi jei jau nu sprendėte, kad nekreipsite dėmesio į tyčinį vaiko priepuolį, jei jau pradėjote eiti tuo keliu — būkite tvirtai pasiryžę. Niekada nepraraskite budrumo.
  • „Daugumai žmonių nepasiseka tada, kai jie beveik būna pasiekę ko trokšta. Todėl norėdami išvengti nesėkmių pabaigai skirkite tiek pat dėmesio kaip ir pradžiai“.
  • Kai tik nustojama skatinti tam tikrą elgesį, tai ir turi būti nustojama. Negali būti jokių „jei“, jokių išimčių, ypatingų atvejų ar jūsų ne urotinės sąmonės nuraminimų. „Ne“ reiškia „ne“.
  • Gal manote, kad aiškinimasis su kuo nors, nepajėgiančiu tvardytis, gera išeitis. Net su suaugusiuoju būtų neprotinga taip elgtis, o aiškintis su nesitvardančiu vaiku — tikrai kvaila. Atkreipkite dėmesį, kas nutinka, kai tėvai taip elgiasi.
  • Jei tėvas parduotuvėje sako „Jokių saldainių“, o motina visą laiką juos perka, sukluskite. Jums gresia nelaimė.
  • Apdovanojimas yra tai, dėl ko vai kas nori stengtis, o ne tai, dėl ko, pasak jūsų, jis turėtų stengtis. Jei duktė nenori stengtis dėl pinigų, nes jie penkerių metų vaikui visai nereikšmingi, tai neskirkite jų kaip apdovanojimo. Jei sūnui visai nepatinka eiti į kiną, tai nesakykite: „Jei per savaitę pasakysi tik tris keiks mažodžius, galėsi eiti į kiną“.
  • Nesvarbu, kiek jums metų, jei imsite keistis šiandien, jūsų pokyčiai labai teigiamai paveiks kiekvieną šeimos narį ir net jau suaugusių vaikų santykius jų šeimose.
  • Jei elgsiuosi kaip auka, gyvenimas atrodys neteisingas, nesaugus, žiaurus ir pavojingas. Jei elgsiuosi kaip išmaningas suaugęs žmogus, gyvenimą matysiu jaudinamą, kupiną išbandymų, kartais skausmingą, kartais neteisingą, bet iš esmės gerą.
  • Vienas iš svarbiausių skirtumų tarp tėvų, skriaudžiančių vaikus ir taip nesielgiančių, tas, kad neskriaudžiantys vaikų mielai kalba su kitais apie auklėjimo reikalus, ypač apie kartais kylančią neviltį, bejėgiškumą ar pyktį. Kalbėjimas apie tokius intymius jausmus neleidžia išreikšti jų veiksmais. Jei pernelyg gėdijatės šių normalių žmogiškų jausmų ir todėl su niekuo apie juos nekalbate, galbūt esate žmogus, linkęs skriausti vaiką.
  • Stiprūs vaikai auga šeimose, kur tėvai tikisi, kad jie užaugs išmaningi, bet taip pat žino, kad vaikai klys, smagiai leis laiką, o kartais jausis sutrikę.
  • Būti tėvais reiškia didžiulį džiaugsmą, o kartais širdies skausmą ir rūpestį. Būti suaugusiuoju reiškia suprasti tai.
  • Kai kurie žmonės sako: „Neturiu laiko ieškoti naujų draugų“ arba „Mano vaikystė buvo bloga ir aš nepasitikiu žmonėmis“, arba „Aš net nemokėčiau pradėti ieškoti draugų“, arba „Mano vaikams labai patinka būti namie su manimi, be to, tai apsaugo juos nuo blogos įtakos“. Bet pasikliaudami nuolatiniu bendravimu su vaikais, juos taip luošinate, kad šie negali užaugti, o tai reiškia, kad jie gali likti gyventi su jumis ir už jus gyventi jūsų gyvenimą net tada, kai jiems bus trisdešimt, keturiasdešimt, penkiasdešimt ir daugiau metų.
  • Kai kurie žmonės tiesiog nemoka žaisti ir smagiai leisti laiko, galų gale jų credo: „Gyvenimas nieko vertas ir vis tiek reikės mirti“. Tikrai gyvenimas dažniausiai nieko vertas, jei tokį jį susikuriate.
  • Kai vaikai užauga niekada nedėję pastangų, ima manyti, kad pasaulyje ir nėra tokio dalyko, o kai ne sėkmingai stengiasi tapti suaugusiaisiais ir sukurti savo gyvenimą, jaučiasi labai nelaimingi ir sutrikę.
  • Jei pastebėjote, kad sūnus negali atsitraukti nuo kompiuterinių žaidimų, nesėdėkite grąžydama rankas ir beviltiškai su juo kovodama dėl vadovavimo. Elkitės kaip norėdama gelti barškuolė. Jei reaguosite tuoj pat, iš vengsite daug dėl to kylančių ligų ir skausmo.
  • Kartais bet ką keisti yra geriau, nei elgtis kaip visuomet, net jei ki toks elgesys yra tik parvažiavimas namo kitu keliu nei visada.
  • Gyvenimas — ne egzaminas. Kiekvieną naujųjų metų vakarą niekas nerašo pažymių. Gyvenimą reikia nugyventi kuo geriau, kuo kūrybingiau, kuo garbingiau. Taigi nugyventi visavertį ir tikrą gyvenimą. Tą patį galima pasakyti ir apie pastangas auklėti vaikus.

Parašykite komentarą

Įveskite savo duomenis žemiau arba prisijunkite per socialinį tinklą:

WordPress.com Logo

Jūs komentuojate naudodamiesi savo WordPress.com paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Google photo

Jūs komentuojate naudodamiesi savo Google paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Twitter picture

Jūs komentuojate naudodamiesi savo Twitter paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Facebook photo

Jūs komentuojate naudodamiesi savo Facebook paskyra. Atsijungti /  Pakeisti )

Connecting to %s

Brukalų kiekiui sumažinti šis tinklalapis naudoja Akismet. Sužinokite, kaip apdorojami Jūsų komentarų duomenys.